Анекдоты

Последние исследования показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических заболеваний…

Последние исследования показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических заболеваний…
Это, чё??! Остальные 85% ходят без лечения…
— Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки! И так похож на вас… Кстати, не одолжите ли сотню до получки?
— Не одолжу! Это ребенок моей жены от первого брака.
140 млн человек застряли в России по вине туроператора.

Дворецкий Бэрримор приносит завтрак новоиспеченному сэру Генри Баскервилю.
-Сэр, вы слышали последнюю новость?
-Какую, Бэрримор?
-Сборная Англии по футболу проиграла России со счетом 0:5 на чемпионате мира!
Сэр Генри хватается за сердце и падает на пол замертво.
Бэрримор удивленно смотрит на него.
Вбегает жена Бэрримора:
Говорила же я тебе после той истории с собакой Баскервилей, чтобы ты оставил свои идиотские шутки! И что теперь, опять нового хозяина замка искать?
Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. «Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму».
Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной
Озадаченный, муж вернулся к раввину.
«Ладно»- говорит раввин, «давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с Вашей женой, а Вы машите полотенце над ними.»
Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:
«Воооооот… видишь как надо махать полотенцем!»

Давным-давно у нас с братом зашёл разговор о финансах.
Он:
– Я на видак коплю.
Я:
– А я – на чёрный день.
Пауза. Братик, подняв одну бровь:
– А зачем он тебе нужен?
Девочка двух лет в маршрутном такси показывает на девушку и говорит:
— Сука.
Папа: — Ага.
Девушка возмущённо отворачивается. Девочка на другую: — Сука.
Папа: — Да.
И так раз пять. Народ уже гудит в салоне. Бабка напротив громко спрашивает:
— Видимо меня она считает за мужчину?
Папа на весь салон: — Боже мой!!! У вас просто нет сумки!
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее.
И даже не подозревали, что это один и тот же человек.
На экзамене.
— Что ты делала для подготовки к экзамену?
— Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
— Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
— Не любите вы нас — православных.

Умный экстрасенс, услышав стук клиента в дверь, никогда не спрашивает: кто там?
Правильные слова: Ну, вот и вы!

Источник:  Fishki.net

Кнопка скачать видео, песню, музыку, mp3

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика